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　　篇一：如果一切可以重来

　　如果，生命可以重来，我先做一回男人。青春年少，在学海里尽情的遨游，吮吸知识的玉液琼浆，学富五车，登上知识的高峰。在登临山巅时，领略那“一览众山小”的雄浑气势。而立之年，和我心爱的姑娘一同编织我们的爱巢。经营好我们的爱情，守候住我们的婚姻，让她做世界上最幸福的女人。不惑之年，我的视野极其开阔，事业如日中天……

　　如果，生命可以重来，我再做一回女人。是小女人，小家碧玉般娇柔可人，像一只小鸟自由地飞翔在属于自己的天空。我要冰雪聪明，我要气质高雅，风度迷人，举止大方，行为端庄。我要是一个知识女性，有自己的事业，有自己喜爱的工作。我要做丈夫的贤内助，儿女的好妈妈。当我从人群中走过，散发着一种迷人的芳香，不俗气，不做作，不张扬，不招摇。清秀端庄，魅力无穷……

　　如果，一切可以重来，我还要做我父母的儿女。做个孝顺的好孩子。乖巧懂事，敢于担当，勇敢地挑起生活

　　如果，一切可以重来，我一定要好好培养我的女儿。让她琴棋书画无所不通，天文地理无所不晓。多才多艺，博学多才。知书达理，有礼有节。博闻强记，触类旁通。

　　如果，一切可以重来，我一定要好好谈回属于自己的恋爱。花前月下，有我们低低细语的身影；林荫路旁，有我们慢慢散步的足迹；小桥流水处，有我们追逐打闹的嬉戏；高山之巅，有我们一同登顶的兴奋；春暖花开时，和争春的早莺一同编织我们的爱巢；春华秋实时，和南飞的雁阵一同收获秋日的晴空。我们的婚礼要和共和国的生日一同举行，举国同庆的日子，就是我们收获甜蜜爱情的时刻。放飞手中的白鸽，为祖国贺岁，也为我们自己放飞梦想。高山作证，我们的爱情；大海作证，我们的爱情；祖国作证，我们的爱情。

　　经年累月后，我们老了，老的哪也去不了了，我们就坐在摇椅上，慢慢回忆我们的浪漫的故事。

　　如果一切可以重来，我要好好爱惜自己的身体。让自己始终保持旺盛的精力，强健的体魄，无穷的力量，更要保持优美的线条。

　　如果一切可以重来，我要……

　　但，一切不能重来。人生就是一场直播，没有彩排，没有预设，没有更改，更不能倒着来。对就对，错就错。无法挽回。就像我们无法选择父母和家庭一样。但，我们的命运掌握在我们的手中。是听从命运的安排呢？还是与命运抗衡，都由我们自己说了算。

　　记住呀，一切不能重来，人生没有彩排。怎么走，走多远，完全取决于你的目标和人生的方向。

　　的重担，让我的父母享尽人间的欢乐，感受为人父母的自豪。

　　篇二：假如一切可以重来

　　自怜自叹沉默不语，不知道忧伤到底是什么样子，可是为什么总在心头挥之不去，真的不想这样过活，只想要回到以前的那种悠然自如，自由自在做一个黑夜精灵，在一个个无眠的夜里翻来覆去憧憬明天的不确定性，多好呀！可是现在明天还是重复着昨天的故事，就是不经意的想起你。只想和以前一样沉迷于游戏里面的纷纷扰扰，想要疯了就去大醉而归含笑睡去，也许会在梦中会心一笑，那是前世所欠的一个微笑做一个偿还。也许在某个深夜的角落里自得其乐，可是现在只能悉数过去的点点滴滴，憧憬着没有未来的结局。哎！假如一切可以重来，我会选择快速奔跑，就像闪电一样瞬间穿过，你根本不会看清的面目已经远离；假如一切可以重来，我会选择闯入黑夜，就像盲者一样跌跌撞撞，你根本不会注意到我曾经来过的痕迹；假如一切可以重来，我会选择逃离此地，就像受到惊吓的兔子一样，留给你的只是受到惊恐后背影的冷漠，假如……其实根本就没有什么假如，每个人的人生都不可重新设计，时间唯一的特性就是不可逆性，所以除了面对已别无选择。看着你微笑、沉默、得意、失落，于是也跟着你开心也跟着你难过，成了每天的一个不可更改的课题。

　　不想说话却每天说最多的话，不喜欢笑却总笑个不停，身边的人都说我的生活很快乐，于是我也以为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然沉默不语；为什么总在人群中找寻着某个相似背影的一闪而过；为什么总在深夜的角落好像在等待着一个讯息而郁郁寡欢；为什么总被酒吧一首情歌感染的大醉而归。费尽心机想要忘记的事情真的就被轻轻想起，原来她一直在心里的不曾远离。

　　篇三：如果一切可以重来

　　人生是一个不断成长的过程，在这过程里会不断的体会到失去的滋味，一些美好的记忆总让人感慨，在记忆里回望成长的足迹，时时会泛起浅浅的遗憾和感伤，如果一切可以重来，那将会是多么让人欣喜的事情呢？

　　如果一切可以重来，那么就让童年的时光延长几倍，永远是无忧无虑，永远是鲜活的生命，永远是灿烂的笑容，我不会再以自己的任性惹爸妈生气，不会再以小欺大，霸道的让姐姐委屈的流泪，但我会更加顽皮，会如脱缰的马儿一样，在童年的绿野里尽情奔驰。

　　如果一切可以重来，我会更加认真而努力的学习，如饥似渴的在知识的海洋里畅游，吸取养分，丰富自己，再也不会埋怨爸妈，老师的严厉，再也不会放任自流，我已深深的体会唯有掌握全面的知识，才是生存的硬道理，知识是智慧的源泉，知识是辉煌生命的依托，知识能让人生过程更有意义。

　　如果一切可以重来，我不会屏住呼吸等待奇迹，不可怜兮兮的乞求赐予，事事尽心，事事努力，一份耕耘一份收获，命运只在自己手里，不再怨天忧人，不再踌躇徘徊，不再狂妄的去改变社会来适应自己，而尽量的改变自己去适应社会，不去羡慕天边的星星想去遨游天际，勤劳，务实，脚踏实地的走好每一步，即使不那么辉煌，而有尽心尽力后的塌实。

　　如果一切可以重来，不再哀哀怨怨，哭哭啼啼，做一个快乐的自己，应该明白境由心生，快乐是靠自己决定，每一天要提醒自己，生命的时间有限，逝去的不会再来，昨天的已成回忆，后天的只是梦想，而属于自己的惟有今天，眼泪和哀求改变不了现实，掌声和鲜花不能代表一生的荣誉，失去和失败不能否定一生会一事无成，我将以平静又从容的心态对待生活，快乐而忧郁的活着，静静的等待生命的凯旋。

　　如果一切可以重来，我不再事事追求完美，只希望一切能尽善尽美，完美是诱惑的陷阱，一味的追求会让自己有太多的伤感和感叹，而最终只能忧忧寡寡不得其所，学会发现生活中点点滴滴的感动，携一刻感恩的心面对一切，让胸怀博大而深远，让爱永驻心间。

　　如果一切可以重来，我会精确的计算这玄奥的机缘，寻寻觅觅从千年走来，疲惫的恰好走到你的面前，不说什么蜜语甜言，面对你只浅浅一笑，爱怜的轻轻对你说“我来了，对不起让你等了好久。”然后牵过你羁鞍劳顿的马，为你轻轻梳理好被风吹落的发，将你的手放我掌心，陪你一起看夕阳归去的晚霞，再不让那一份情感漂泊流浪，不留遗憾于今生。

　　轻轻的我闭上双眼，回味着这如果一切可以重来的情景，欣慰的笑魇润红了我的脸颊。

　　睁开双眼，夜色依旧，聆听窗外，惟有夜风悄然掠过，怅然间我的叹息响起，在漆黑的夜里悠长而深远。

　　篇四：如果可以重来

　　离开你以后，还是在想你的时候给你发信息，在QQ上给你留言，直到那天你发了短信说，不要让你用鄙视的眼神看我的时候，我才明白，分手后还主动去联系你，是一件多么不该的事情，而我，还以为那样会让你感动。

　　也许我心里还放不下你，总会想你，想起和你在一起的那些过程，每当想到快乐的地方，就会想要去找你，想对你说，我们重来，好吗？可是，想到后来你是这样的绝情，删了我所有的信息，拒绝我所有的请求，我的心就死了。

　　是我做错了什么，还是我们真的很不适合？在相处的过程，我们的观点总会不同，看待事物的角度也不一样，喜欢的风格也不一样，是不是有那么的不同，于是，我们走到了分手这一步？

　　如果可以重来，你会爱我吗？我想答案是否定的。你已经不爱我了，我只有默默地去想。

　　我恨过你，怨过你，爱过你，反复的挣扎，很累，很累。若你心中有我，你怎么舍得让我这么的难过？所以，我不该再自作多情了，尽管，我还想着要与你重来。

　　如果可以重来，你对我的伤害，我能忘记吗？当初你都不负责任的要走，以后，会不会又再次放手？

　　如果可以重来，对你好，你是感动，还是怎么呢？我也伤害过你，你心里的伤痕，我能抚平吗？

　　回不去了，我们已经走得太远，太远了……

　　篇五：假如一切可以重来

　　从学校毕业到现在已经有十几年了，困难挫折一直在伴随着我，不管是爱情，还是事业。我唯一做的成功的事是，很成功的，深入人心的塑造了一个不中用，不成器的形象。

　　每每碰到一个挫折，跟爸爸哭诉的时候，爸爸总是感叹，假如那时候不去读高中，去读中专，我的命运该会是多大的不同啊。那一年中考，我考了四百八十分。这个分数离县城一流高中的录取线差一点点，但对于中专的录取线却是超前的，而且那时候的中专是包分配的。

　　可以说去读中专的话，我很可能会有一份很稳定，比现在任何工作都适合我的工作。只因为那次考试是超常发挥了，我鬼迷心窍的迷上了那个有着无穷能力的另一个自己。所以我不顾爸爸的强烈反对去读了县城高中，因为二线录取线还有名额。

　　结果证明爸爸是对的，我的一意孤行造成了我人生无法弥补的错误。因为承受不了功课跟不上的压力。我的精神彻底崩溃，疯了，总是跟在男人后面追，不管他打你骂你，都笑嘻嘻的，以为是在跟你开玩笑。

　　后来去看了精神科医生，花了很多钱，才没有了幻象。那时候我才二十岁左右，是一个花一样的季节，因为曾经追着男人跑的笑话传遍了整个小镇。没有男人敢接近我，羞耻感让我变越来越自卑。

　　因为积缘巧合，让我有机会来到了西班牙。海外的世界很广阔，形形色色的人，各种各样的机会，到处充满着诱惑。我是个相貌不起眼，能力不出众的人，却是眼高手低，自命不凡。到最后找个男人，钱没有，能力没有，也不对你好，却死皮赖脸，心甘情愿的往上贴，还为他生了两个孩子，等到他玩厌了我，觉得我身上再没有什么可以利用了，我被象垃圾一样丢掉。

　　我又打电话回家跟爸爸诉苦，爸爸长长叹了一口气，他告诉我他当初不看好这个男人，如果不是一意孤行怎么会造成人生第二个无法弥补的错呢。他又想起当初我高考时的选择。假如当初我选择中专的话，不但会有一份适合自己的工作，也不会有今天婚姻的悲剧。他的后悔感又加深了。这时候我发现我跟爸爸的感觉是一样的，只不过我一直不敢去面对而已。

　　跟爸爸的对话让我久久不能安静。于是我做了深刻的反思。是我的错，我没有好好保护自己，一个女人的尊严，不知道被我扔到哪里去了，我没有好好保护自己的身体，造成了它非常严重的摧残。甚至错的更离谱的是我为了去讨好那个男人，不负责任的生下了两个孩子，连两个孩子的将来都赔进去了，愚蠢所付出的代价是血淋淋的。时间要是真的能够重来的话该多好啊。我深深的叹了口气。

　　如今妈妈已经快六十岁了，眼睛都看不见东西了，还在街上守着她的补了快二十年的补鞋滩，我回中国时，经过她的补鞋滩，她忙的要我帮忙时，我居然觉得这个工作下贱，不愿帮忙。可我不明白的是，我妈妈守着这个补鞋滩把我养大，这么多年我多难多不成器，总是不停的跟她抱怨，而她默默无闻的坚守在那。比起她，我半分都不如。我突然感到羞愧，我觉的妈妈还在那补鞋，好像是在打我这个没用的女儿巴掌，一把一把的叫我好生疼啊。

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